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LUIS VENEGAS CHALEN | PSICOTERAPIA INDIVIDUAL, DE PAREJAS Y FAMILIA | LIMA PERU

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AUTOSUPERACION SEMANAL

Psicólogo: Luis Venegas Chalen
Telfs.: 221-5558 / 991-934911
Av. Prescott 256, IX-301, San Isidro (previa cita)
www.psicologosperu.com

1 enero 2009

RECETA PARA EL EXITO:
- Reírse frecuentemente y mucho
- Ganarse el respeto de las personas sabias y el afecto de los niños
- Ganarse la estima de los críticos sinceros y soportar la traición de los falsos amigos
- Apreciar la belleza
- Encontrar en los demás lo mejor
- Dejar este mundo un poco mejor, ya sea un niño saludable, un jardín o una condición social mejorada
- Saber que por lo menos una vida se ha pasado mejor porque usted existió
Esto es haber tenido éxito.
Autor: Ralph Waldo Emerson

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23 diciembre 2008

“Ser amigo de un pillo es mal negocio, pues juzga la gente que es tu socio”.  Así dice el refrán, para enseñarte a que elijas tus amistades con libertad, pero inteligentemente.
De amigos busca, preferentemente, a muchachos formales y estudiosos; en ellos encontrarás satisfacción y provecho.
Porque la relación entre hombres malos y viciosos es semejante a las cadenas de hierro oxidado: al menor estirón se parten.
La realidad es que la verdadera amistad solo puede existir entre los hombres rectos y amantes de la sinceridad.  Capaces de sacrificarse por el bien del otro.

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16 diciembre 2008

EL VALOR DE UNA HORA

El padre llegó a su casa después de fatigoso trabajo.  Se puso a ordenar algunos papeles y su hijo ingresó a su habitación y le dijo:
- Papá, quiero hacerte una pregunta, pero no te vayas a molestar.
- ¿De qué se trata, hijo?  Estoy muy ocupado.
- ¿Cuánto cuesta una hora de tu tiempo?
- No lo sé, ¿para qué quieres saberlo?
- Porque estoy juntando mis propinas para comprarte una hora sólo para mí.

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9 diciembre 2008

TODO LO QUE NECESITAS SABER

La mayor parte de lo que realmente necesito saber acerca de cómo vivir, qué hacer y cómo ser lo aprendí en el kindergarten…
Estas son las cosas que aprendí:

- Comparte tus cosas
- Juega limpio y no hagas trampa
- No lastimes a la gente
- Vuelve a poner las cosas donde las encontraste
- Limpia tu cuarto
- No cojas las cosas que no te pertenecen
- Pide disculpas cuando hayas lastimado a alguien
- Lávate las manos antes de comer
- Jala la cadena del inodoro
- Fruta fresca y leche hacen bien para tu salud
- Vive una vida balanceada: aprende algo, idea algo, dibuja, pinta, canta, baila, juega y trabaja todos los días un poco
- Descansa un rato
- Cuando salgas a la calle, ten cuidado con el tráfico, tómense de las manos y permanezcan juntos
- No dejes de maravillarte de las cosas
- Reza al levantarte, antes de comer y a la hora de acostarte
- Di las palabras mágicas: GRACIAS, POR FAVOR, BUENOS DIAS, PERMISO, DISCULPE, DE NADA

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2 diciembre 2008

Se cuenta que en cierta ocasión un humilde zapatero fue visto en una de las aulas de una prestigiosa universidad.  Un estudiante le preguntó qué hacía allí y si entendía el latín.
El zapatero contestó:
- No me interesa aprender ese idioma, pero me gusta ver las discusiones.
El curioso alumno lo interrogó nuevamente:
- Si no entiende el latín no podrá saber quién tiene la razón, pues las clases se dan en esa lengua.
El sencillo hombre exclamó:
- ¡Claro que sé quién gana o pierde!  Cuando veo que uno se encoleriza es que no tiene razón.
Recojamos la lección y recordémosla para evitar la ira pues el no hacerlo traerá consecuencias negativas.
Recordemos que si se fomenta la paciencia se pensará mejor y que la persona que sabe dialogar se mantiene serena.

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25 noviembre 2008

GRACIAS

… una maravillosa palabra que utilizamos para expresar gratitud especial; pero a veces esa palabra no puede expresarlo todo.
Cuando viene del corazón, de muy adentro, del sentimiento más hermoso y del pensamiento más sincero.
GRACIAS significa tanto… GRACIAS significa que siempre tienes tiempo para demostrarme que soy importante para ti.
Significa que me alegraste el día y a veces significa… que gracias a ti cada día es especial.
Significa que me haces tan feliz y quisiera que sintieras lo mismo al decirte que te aprecio.
GRACIAS significa que no tenías que hacerlo pero te agradezco tanto que lo hicieras.
GRACIAS significa que has hecho algo especial que nunca olvidaré.
GRACIAS!!! de todo corazón.

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18 noviembre 2008

EL ARTE DE NO ENFERMARSE
Dr. Dráuzio Varella

Si no quieres enfermarte…
…Habla de Tus Sentimientos.
Emociones y sentimientos que son escondidos, reprimidos, terminan en enfermedades como: gastritis, úlcera, dolores lumbares, dolor en la columna. Con el tiempo, la represión de los sentimientos degenera hasta el cáncer. Entonces, vamos a sincerar, confidenciar, compartir nuestra intimidad, nuestros “secretos”, ¡nuestros errores!… El diálogo, el hablar, la palabra, ¡son un poderoso remedio y una excelente terapia!

Si no quieres enfermarte…
…Toma Decisiones.
La persona indecisa permanece en la duda, en la ansiedad, en la angustia. La indecisión acumula problemas, preocupaciones, agresiones. La historia humana está hecha de decisiones. Para decidir es preciso saber renunciar, saber perder ventajas y  para ganar otras. Las personas indecisas son víctimas de dolencias nerviosas, gástricas y problemas de la piel.

Si no quieres enfermarte…
…Busca Soluciones.
La personas negativas no consiguen soluciones y aumentan los problemas. Prefieren la lamentación, la murmuración, el pesimismo. Mejor es encender un fósforo que lamentar la oscuridad. Una abeja es pequeña, pero produce lo más dulce que existe. Somos lo que pensamos. El pensamiento negativo genera energía negativa que se transforma en enfermedad.

Si no quieres enfermarte…
…No Vivas de las Apariencias.
Quien esconde la realidad, finge, hace poses, quiere siempre dar la impresión de estar bien, quiere mostrarse perfecto, bonachón, etc… y está acumulando toneladas de peso… Una estatua de bronce con pies de barro. Nada peor para la salud que vivir de apariencias y fachadas. Son personas con mucho barniz y poca raíz. Su destino es la farmacia, el hospital, el dolor.

Si no quieres enfermarte…
…Acéptate
El rechazo de sí mismo, la ausencia de autoestima, hace que nos volvamos ajenos a nosotros mismos. Ser uno mismo es el núcleo de una vida saludable. Quienes no se aceptan a sí mismos, son envidiosos, celosos, imitadores, competitivos, destructivos. Aceptarse, aceptar ser aceptado, aceptar  las críticas, es sabiduría, buen sentido y terapia.

Si no quieres enfermarte…
…Confia
Quien no confía, no se comunica, no se abre, no se relaciona, no crea relaciones estables y profundas, no sabe hacer amistades verdaderas. Sin confianza, no hay relacionamiento. La desconfianza es falta de fe en sí, en los otros y en Dios.

Si no quieres enfermarte…
…No Vivas Siempre Triste.
El buen humor, la risa, el reposo, la alegría, recuperan la salud y traen larga vida. La persona alegre tiene el don de alegrar el ambiente donde vive. “El buen humor nos salva de las manos del doctor”. La alegría es salud y terapia.

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11 noviembre 2008

YO TEMÍA

Temía estar solo hasta que aprendí a quererme a mi mismo.
Temía fracasar hasta que me di cuenta que, únicamente fracaso si no lo intento.
Temía lo que la gente opinara de mí, hasta que me di cuenta que, de todos modos opinarían de mi.
Temía que me rechazaran, hasta que entendí que debía tener fe en mi mismo.
Temía al dolor, hasta que aprendí que éste es necesario para crecer.
Temía a la verdad, hasta que descubrí la fealdad de las mentiras.
Temía a la muerte, hasta que aprendí que no es el final sino más bien el comienzo.
Temía  al odio, hasta que me di cuenta que no es otra cosa más que “IGNORANCIA”.
Temía al ridículo, hasta que aprendí a reírme de mi mismo.
Temía hacerme viejo, hasta que comprendí que ganaba sabiduría día a día.
Temía al pasado, hasta que comprendí que no podía herirme más.
Temía a la oscuridad, hasta que vi la belleza de la luz de una estrella.
Temía al cambio, hasta que vi que aún la mariposa más hermosa, necesitaba pasar por una metamorfosis antes de volar.

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4 noviembre 2008

MOMENTOS DE MOTIVACION

RESISTENCIA: Piensa que el peldaño de una escalera no es un lugar para descansar, sino un lugar que sostiene un pie el tiempo suficiente para que el otro pie suba a un lugar más alto.

REALIZACION: Sigue tu pasión, y el éxito te seguirá.

DETERMINACION: Todo lo que la mente conciba y crea, lo puede llevar a cabo.

EJECUCION: Es mucho mejor lanzarse a hacer cosas grandiosas que jugar en terreno seguro, vivir sin riesgo y nunca conocer qué es la victoria o la derrota.

AUTO DESCUBRIMIENTO: Uno de los placeres más grandes de la vida es hacer aquello que otros aseguran que es imposible.

VALOR: Cuando el mundo dice, “Date por vencido”, la esperanza susurra, “Inténtalo una vez más”.

TRABAJO EN EQUIPO: Si cada uno insiste en ser el primer violín, jamás se formará una orquesta.

PERSEVERANCIA: Un obstáculo es en muchas ocasiones la piedra que puedes pisar para cruzar al otro lado del río.

ESTIMULO: Al empezar el día piensa: “¡Qué inicie la aventura!”.

EQUILIBRIO: Nuestras acciones revelan el tipo de personas que somos.

RETO: Cada reto es un recordatorio único de que tenemos la habilidad de resistir y sobrevivir.

EXITO: No hay atajos para llegar al éxito, solamente se alcanza dando todo lo que tienes.

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28 octubre 2008

CUANDO LA DEFENSA SE CONVIERTE EN AGRESIÓN

Vivir a la defensiva muchas veces nos lleva a reaccionar tan agresivamente como lo hacen aquellas personas de las que supuestamente nos defendemos. Y es posible que al hacerlo nos sintamos justificados, ya sea porque el otro comenzó la discusión, nos ofendió o porque estamos tan acostumbrados a que nos agredan y traten de culparnos por algo que no hemos hecho, que ya simplemente reaccionamos en automático, sin conciencia de lo que hacemos o decimos para defendernos.

Tendríamos que detenernos a reflexionar sobre nuestro comportamiento defensivo, sin juzgarnos, de forma objetiva y realista, para tratar de descubrir de dónde viene, y si con él podemos realmente solucionar o aclarar el conflicto que enfrentamos, porque pudiéramos agravarlo con nuestra reacción.

Mientras tengamos una disculpa para actuar como lo hacemos no cambiaremos nuestro comportamiento y, lo más grave, no evitaremos que nos vuelva a suceder.

Todos estamos afectados, en mayor o menor medida, por algunas de las experiencias que tuvimos en nuestra infancia. Si crecimos en un hogar donde se buscaba un culpable de todo lo negativo que sucediera -en lugar de ofrecer soluciones a esos conflictos para que no se repitieran y pudiéramos sacar algo positivo de esa experiencia-, seguramente aprendimos a defendernos, y a decir frases como: “Yo no fui”, “yo no lo vi”… O quizás pudo ocurrir que al asumir nuestra responsabilidad, en lugar de una frase de reconocimiento nos ganábamos una gran represalia.

Es importante que aprendamos a bajar nuestro nivel de reacción, especialmente en la relación con nuestras personas más queridas. Responder con violencia al comportamiento o la actitud diferente o equivocada de nuestra pareja agravará el conflicto y nos impedirá tener la claridad que necesitamos para actuar de una forma más efectiva al querer solucionarlo. Con esto no quiero decir que debes permitirles a los demás que abusen de ti. Tienes derecho a poner límites, a expresar tus sentimientos, tus desacuerdos y necesidades, pero con serenidad y asertividad.

CLAVES para enfrentar una discusión

Cuenta hasta cien si fuese necesario. Una vez que haya bajado el nivel emocional de la discusión, y todos se hayan calmado, expresa claramente tu punto de vista y procura aclarar la situación para que no vuelva a repetirse.

Serena tus emociones. Aprende a respirar conscientemente para mantener la calma y la claridad que te permita actuar y responder con la intención de solucionar la situación. No tiene sentido discutir cuando estamos afectados.

Escucha antes de reaccionar. Cuando estamos muy cansados o alterados emocionalmente, en lugar de escuchar con atención a la otra persona para responder o actuar de una manera conciliadora, muchas veces reaccionamos a lo que interpretamos que nos quiere decir.

Asume tu responsabilidad. Si no eres responsable de lo sucedido, no te dejes manipular por culpa. Siéntete seguro y tranquilo, escucha a la otra persona y, al final, aclara lo sucedido. Recuerda que cuando reaccionas exageradamente, tal vez lo estás haciendo hacia una situación pasada no resuelta; encuéntrala y dale solución, para que no vuelva a presentarse en tu vida.

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21 octubre 2008

18 ERRORES EN LAS FINANZAS PERSONALES

Error 1. Gasta más de lo que ganas

• Es aritmética pura.
• Si gastas más de lo que ganas estás creando deudas.
• Las deudas salen más caras.

Error 2. No llevar un registro de gastos

• Si no sabes donde está la “fuga” no la puedes remediar.
• Presupuesta tus gastos.

Error 3. Mantenerte en tu área de comodidad

• No capacitarte.
• No abrir tu mente a nuevas ideas.
• No aprender a hacer las cosas de manera diferente.

Error 4. No ahorrar

• No pagarte tu primero.
• Lo importante no es cuánto ahorras, lo importante es empezar.
• Ahorrar y no invertir es un gran error.
• Se trata de que el dinero trabaje para ti.
• Considera el poder del interés compuesto.

Error 5. Creer que tus finanzas son asunto de tu gobierno o de tu empleador

• Confiar demasiado en tu sistema de pensiones.
• Todos los sistemas de pensiones en el mundo están “quebrados“.

Error 6. Hacer de las tarjetas de crédito una forma de vida

• Las tarjetas de crédito son la nueva forma de esclavitud.
• Lo mejor para salir de la trampa es no entrar.
• Si ya estás adentro sigue el sistema: 70% gastos; 20% pago tarjetas; 10 % ahorro

Error 7. Hacer compras innecesarias

• Comprar a crédito bienes superfluos.
• Abusar de las compras a meses sin intereses.
• De todas formas lo vas a pagar.
• Comprar a crédito es vender barato tus mañanas por un poco de hoy.

Error 8. Olvidarte de tu ser con tal de tener

• Es como “venderle” tu alma al diablo.
• Ningún dinero mal habido se puede disfrutar.
• El orden natural de las cosas es: tener, hacer, ser.

Error 9. Ser fiador

• Por ningún motivo seas fiador.
• Es ponerte la soga al cuello.
• Es pagar por algo que tu no disfrutaste.
• Recuerda que fiador = pagador.

Error 10. Prestar lo que no puedas regalar

• Si no lo puedes regalar mejor no prestes.
• Recuerda que lo prestado es pariente de lo dado.

Error 11. Manejar un automóvil que no está asegurado

• Es una gran irresponsabilidad.
• Lo importante no es que puedas “perder” el auto, sino los accidentes que puedes originar.

Error 12. No contar con un seguro de gastos médicos mayores.

• Hay enfermedades que terminan con todas las reservas de dinero.
• No lo consideres un gasto, es una inversión.

Error 13. Creer que nunca vas a envejecer

• En tiempos de vacas gordas hay que guardar para el tiempo de vacas flacas.
• La juventud física no es eterna.
• Hay que aprovechar la juventud y la madurez para vivir una vejez digna.

Error 14. Heredar a tus hijos en vida

• Disfruta en vida lo que tanto trabajo te costó ganar.
• Manténlos interesados en ti mientras estés vivo.
• Eso si: deja testamento para evitar problemas.

Error 15. Construir en terreno ajeno

• Acuérdate que “papelito habla“
• Construir es fácil, pero después siempre hay codicia.
• Hasta el parentesco termina.
• Son verdaderas batallas campales entre parientes.
• Acuérdate: CASADOS = CASA DOS

Error 16. Casarte por bienes mancomunados

• Debería estar prohibido.
• Cada quien debe tener sus propios recursos.
• Los recursos se pueden unir temporalmente siempre y cuando haya consentimiento.

Error 17. Pedir prestado

• Es una forma de autodevaluación.
• Es hacer que la gente te rehuya.
• Es la mejor forma de cerrarte puertas.
• Evita al máximo pedir prestado.
• Y si te prestan: ¡Paga!

Error 18. Gastar en vicios

• Alcohol
• Cigarros
• Drogas
• Relaciones destructivas

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14 octubre 2008

LA PAREJA EN FAMILIA

Hace algunos años, cuando todavía era soltero, y joven, y bello, tuve una clase muy especial. Fui a ella con una chica llamada Norma, que en ese entonces era mi novia, y puedo asegurar que la lección que aprendimos ese día impacto muchísimo mi vida.

No recuerdo mucho del tema de la clase, pero lo que si recuerdo con mucha frecuencia es la dinámica que se realizo en ella. Para empezar, nos sentamos todos en círculo, y entre bromas, nos pidieron a Norma y a mí que nos sentáramos juntos.

La persona que daba la clase dijo entonces ‘Supongamos que Pablo y Norma se acaban de casar’. Ambos nos miramos con los ojos muy abiertos y tragamos saliva. La instructora continúa sin prestar mucha atención a nuestro desconcierto: ‘Ellos han construido su hogar, establecido sus normas, y comienzan a ser muy felices. Con el tiempo viene el primer hijo’. Llamaron a uno de los jóvenes y le pidieron que se sentara entre nosotros. ‘Norma y Pablo le dan la bienvenida a su hogar y le tratan con mucha ternura y cariño. Pero, como suelen ser las cosas, tienen entonces a otro hijo’. Pidieron a otro de los jóvenes que se sentara al lado de su ‘hermano’, entre nosotros. ‘La familia va creciendo, y tienen buenas normas. Los chicos se tratan con mucho cariño y los papás vigilan que no haya riñas entre ellos. Son muy buenos padres y literalmente dedican su vida a ellos’.

Norma y yo nos vimos en esa ocasión muy productivos, porque tuvimos unos tres o cuatro hijos más. En cada ocasión pidieron a alguno de los jóvenes o jovencitas que se sentaran en medio de nosotros para darles la bienvenida. ‘El tiempo pasa’, continúa la instructora, ‘ y llega el día en que los hijos hacen su propia vida. Primero, Julio se casa y forma su propio hogar. ‘Dejara el hombre a su padre y a su madre’. Vamos, déjalos, Julio, ahí deja tu silla’. Julio, nuestro primer ‘hijo’, se levanta y ocupa su nuevo lugar.’ También Martita y Linda encuentran buenos partidos y se casan’. Las chicas se levantaron y dejaron su lugar. Así cada uno de nuestros hijos se fue ‘casando’ y dejando sus sillas vacías.

Cuando todos hubieron terminado de irse, la instructora hizo una pausa y luego dijo: ‘Ahora miren la distancia que existe entre ellos’. Y callé nuevamente. Efectivamente, había entre nosotros una distancia enorme de sillas vacías. A mi me pareció kilométrica. Me hice muchas preguntas entonces. ¿Que pudo haber causado ese hueco enorme? Como si leyera mi mente, la instructora respondió entonces algunas de las preguntas que me hacía. ‘Juan Pablo y Norma han cometido un gran error, porque han permitido que sus hijos se interpongan entre ellos; y ahora que están de nuevo solos, si acaso, tendrán que empezar desde el principio’. ¿Que habíamos hecho mal?¿Acaso no nos habíamos dedicado con fervor a nuestros hijos?¿O era ese el centro mismo de la construcción de una familia? La instructora nos explicó el error de darlo todo por nuestros hijos. Explicó Que la base del fundamento del hogar no son los hijos, sino la pareja y que esta debe permanecer unida contra viento y marea. De hecho, el mejor regalo que se puede dar a nuestros hijos es el hecho de saber que sus padres se aman y que permanecen unidos y ellos aprenden a amar en función de cómo aprenden que se aman sus padres. Si los padres no salen juntos, no se siguen cortejando con frecuencia, no se hablan con ‘tiernos acentos’ y no se comunican entre ellos de manera frecuente y especial, es escasa la probabilidad de tener hijos espiritual y emocionalmente estables y, cuando ellos partan de casa, nos encontraremos incomunicados y encontraremos a nuestra pareja a una enorme distancia, sin saber del todo como recuperar lo que nuestro propio descuido ha dejado que se pierda con los años. Y no es egoísmo; por el contrario, es un seguro de vida para ellos y para nosotros mismos; para garantizar la vida eterna. Primero la pareja. Son los hijos los que deberán acomodarse. La vida familiar tendrá que girar no en torno a ellos, sino en torno de los padres. Los padres deben recordar que una relación de verdadero amor con su pareja es el mejor regalo que puede darles, y su principal prioridad, y su mayor herencia, y la forma de enseñarles a sus hijos a amar y de garantizar así su verdadera felicidad, temporal y eterna. Ellos se escogieron primero, ellos dan la bienvenida como invitados a los hijos. Estoy aplicando esto con mi novia actual. Mi única novia, gloriosa, infinita y eterna. Mis hijos saben que tendrán una plática conmigo si faltan el respeto a su madre. Y mi esposa, mi novia, les recuerda que necesitamos espacios para platicar y estar juntos en ocasiones. Encuentro que es mas fácil darlo todo por los hijos de esta forma, si uno sabe que el amor por la pareja está creciendo. Es la fuente de donde uno puede extraer todas las fuerzas.

LOS FRUTOS NO SE ALIMENTAN, SE ALIMENTA EL ARBOL. UN ARBOL FUERTE Y SANO DA FRUTOS BUENOS

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7 octubre 2008

¡QUE BUENO!

Las circunstancias de la vida se presentan a nosotros como dados lanzados sobre una mesa de vidrio. No importa cómo los tiremos, pues podremos ver cualquiera de los números, variando nuestra perspectiva. 

En la vida hay personas que sólo ven los números bajos y otras que siempre ven los números altos.

Cuentan que un rey tenía un consejero que ante circunstancias adversas siempre decía: “qué bueno, qué bueno, qué bueno”. Un día de cacería el rey se cortó un dedo del pie y el consejero exclamó: “qué bueno, qué bueno, qué bueno”.

El rey, cansado de esta actitud, lo despidió y el consejero respondió: “qué bueno, qué bueno, qué bueno”. Tiempo después, el rey fue capturado por otra tribu para sacrificarlo ante su dios. Cuando lo preparaban para el ritual, vieron que le faltaba un dedo del pie y decidieron que no era digno para su divinidad al estar incompleto, dejándolo en libertad.

El rey ahora entendía las palabras del consejero y pensó: “qué bueno que haya perdido el dedo gordo del pie, de lo contrario ya estaría muerto”.

Mandó llamar a palacio al consejero y se lo agradeció. Pero antes le preguntó por qué dijo “qué bueno” cuando fue despedido. El consejero respondió: “si no me hubieses despedido, habría estado contigo y como a ti te habrían rechazado, a mí me hubieran sacrificado”.

La vida es como un laberinto con muchos caminos por tomar. En el diario caminar podemos estrellarnos contra las paredes cuando las circunstancias son difíciles. Pero hay que tomar una actitud como la del consejero de la historia: positiva y de desapego.

Nada ganamos angustiándonos, preocupándonos y torturándonos con los problemas.

Para cualquier dificultad en la vida existe una razón que muchas veces escapa a nuestra perspectiva y no entendemos en el momento. No podemos entender el porqué de todas las paredes del laberinto, a menos que nos elevemos y veamos la figura completa.

La vida es un aprendizaje permanente: todo estudiante recibe primero la lección y luego los problemas por resolver. En la vida real es al revés: primero nos dejan problemas para resolver y luego debemos deducir la lección. De la misma forma como la tensión durante un examen hace que baje nuestro rendimiento, la vida nos prueba que la mejor forma de rendir bien es con desapego y una buena actitud.

¿Por qué es tan difícil enfrentar los problemas con una actitud positiva? Por la distancia entre usted y el problema. Imagínese que va en patines y remolcado por un auto. Si tiene la cuerda muy corta entre usted y el auto, seguramente no verá con anticipación los baches en la pista y se golpeará.

En cambio si usted es remolcado por un auto con una soga larga, verá los baches y podrá esquivarlos. Lo mismo ocurre en la vida: mientras más distancia tomemos y tengamos más soga entre nosotros y los problemas, podremos tener la libertad para escoger nuestra respuesta y evitar los golpes.

El estrés, el trabajo exagerado, la falta de tiempo para descansar, para la familia y para desarrollar actividades espirituales; en suma el estar desbalanceado acorta la soga y nos quita libertad para responder.

Si llegamos del trabajo con estrés y nuestro hijo comete una travesura, reaccionamos desproporcionadamente, haciéndole daño a quien más queremos.

Cuando estamos tensos y con sobrecarga de trabajo en la oficina y un colega nos hace una crítica, explotamos. Así creamos un clima laboral contraproducente y afectamos las relaciones interpersonales.

Dedíquele tiempo a la persona más importante de su vida: usted. Alargue su soga ante los problemas, balanceando su vida. Así, la próxima vez que se enfrente a una dificultad podrá decir como el consejero del rey: “qué bueno, qué bueno, qué bueno”.

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30 setiembre 2008

VIVIENDO CON EL ENEMIGO

Nosotros somos, en la mayoría de los casos, el principal obstáculo a vencer, para conseguir todo aquello que deseamos. De una u otra forma, nos saboteamos la posibilidad de ser felices, de tener la vida que queremos o la de conseguir nuestros sueños, pues tan pronto concebimos un proyecto o buscamos un cambio de vida, los pensamientos negativos nos invaden y nos llevan a imaginar lo peor. Además, nuestra actitud se vuelve negativa y pesimista, terminando así con nuestros sueños antes de ir por ellos.

Es así como sin haber enfrentado siquiera ningún obstáculo afuera, nuestros pensamientos negativos nos desaniman y nos convencen de que no vale la pena intentar buscar lo que queremos. Frases como: “Y si no lo puedo lograr”, “Va a ser muy difícil”, “Seguro que se lo van a dar a otra persona”, “Esto no va a cambiar”… nos confunden, nos desaniman y nos paralizan, robándonos las ganas, el entusiasmo, la confianza y la motivación que nos hacen falta para buscar y conseguir las cosas que deseamos o las metas que nos hemos propuesto.

¿Cuántas veces tu pareja, la familia o tus amigos, han tratado de animarte y de motivarte, pero tú les respondes: “Lo que pasa es que tú no estás en mi situación” , “Para ti es más fácil todo”… o simplemente te pones excusas para no enfrentarlo y resolverlo de una vez por todas?

Tener pensamientos de fracaso, sentirte víctima, querer conformarte, o sentirte desanimado y sin esperanzas, es una forma de sabotearte la oportunidad de cambiar y vivir la vida que quieres y mereces, asumiendo la responsabilidad, el costo y el trabajo que implicaría conseguirlo.

Una autoestima baja nos lleva a resistir, a aguantar, a soportar situaciones y condiciones injustas y negativas para nosotros, al pensar que no podremos superarlas o aspirar a una vida mejor. En muchos casos el temor a los cambios, al fracaso y a la soledad, hace que hagamos elecciones equivocadas para tener que vivir más tarde sus consecuencias.

¡Vamos! Deja de ser pesimista y negativo, y sin importar cuantas veces lo hayas intentado en el pasado sin poder conseguirlo, vuelve a intentarlo. Pero, antes, cambia tu actitud, limpia el cristal a través del cual observas e interpretas tu realidad, para que puedas reconocer todos los elementos positivos que también forman parte de ella. Es necesario afrontar lo que nos está pasando, para permitir que el proceso natural del cambio nos acompañe y enriquezca nuestra vida.

         TRES CLAVES PARA CONSEGUIR LO QUE DESEAS

1 MIRA SÓLO LO POSITIVO:
No pienses en nada negativo hasta que tu proyecto esté maduro. Ponle todo tu entusiasmo y energía. Piensa y visualiza tu proyecto funcionando y siéntete satisfecho con tu logro.

2 TRAE TU PROYECTO A LA REALIDAD:
Todo cambio implica dejar atrás un orden que ya no nos sirve. Crea un ritual personal de cambio cuando lo necesites y cierra satisfactoriamente las etapas pasadas. Crea una estrategia para conseguir tu propósito. Prepárate, edúcate, busca los recursos y establece objetivos.

3 SIÉNTETE CAPAZ
Valorarse y creer profundamente que nos merecemos ser felices es básico para lograr nuestros propósitos. Una parte de nosotros conoce perfectamente a un nivel intuitivo lo que mejor nos conviene, trabajemos para conseguirlo con voluntad y determinación.

LA SOLUCIÓN

A veces el enemigo más grande de la autoestima es nuestro monólogo negativo. Esas frases pesimistas que refuerzan nuestros temores y limitaciones, y que repetimos una y otra vez mentalmente, que nos frenan y hacen sentir fracasados sin haber intentado siquiera ir por nuestros sueños. Lo primero que debes hacer es repetir una serie de frases afirmativas que te sirvan para reforzar tus capacidades y para minimizar tus limitaciones, como: “Soy valioso y capaz”, “Merezco ser feliz”, “Puedo superar cualquier circunstancia por mas difícil que sea”, “Merezco ser querido”, “Soy una persona muy especial”… Crea frases positivas que te sirvan para reforzar las áreas mas débiles de tu personalidad. Recuerda que la mejor forma de vencer el miedo es atreviéndote a enfrentar la situación.

Conócete, acéptate y valórate mucho, confía en ti y siéntete capaz de tomar decisiones y de hacer los cambios necesarios para mejorar tu vida. ¡Hoy puede ser el primer día del resto de tu vida!

Una autoestima sana, nos da una visión optimista y positiva de la vida. Además, nos convierte en personas felices y autosuficientes, al no necesitar de la aprobación o la motivación que nos puedan dar los demás. Podemos disfrutar del derecho a establecer límites en nuestra relación con los demás.

¡Date permiso para ser tú mismo! Eres tú quien tiene que aprender a conducir tu propia vida con madurez y libertad, al asumir la responsabilidad de tus actos y de tus elecciones. Deja de buscar culpables. Recuerda que tienes uno de los regalos más grandes que nos ha dado la Divinidad: el libre albedrío, esto significa que puedes elegir cómo vas a vivir cada momento en tu vida. ¡Úsalo conscientemente!

En la medida en que te pruebes a ti mismo que las cosas te salen bien, te sentirás más seguro y podrás enfrentar nuevos retos para salir victorioso. ¡Adelante, tú puedes lograrlo!

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23 setiembre 2008

EL PERDON

Qué fácil es hablar del perdón, pero que difícil es darlo.

Algunos han dicho que es un don el saber que estamos equivocados y que podemos ser perdonados; pero ¿qué pasa con los que se equivocan y nos hacen daño?

Algunas veces deseamos castigar a dicha persona, pero quienes salen más castigados somos nosotros mismos y para liberarnos es necesario renunciar a esos sentimientos dolorosos que no son nuestros, sino que son de quien nos hizo daño, y hay que dejarlos ir.

Cuándo sucede esto, me pregunto, ¿qué hubiera yo hecho en lugar de la otra persona que me hizo daño, si yo hubiera estado en la misma situación y circunstancias?

Casi siempre concluyo que en ese momento, lo que hizo esa persona fue su mejor opción para él, aunque no para mí, y lo que la otra persona hizo fue sólo protegerse, no fue su intención hacerme daño. ¿Acaso no hice sentir yo alguna vez a otra persona de la misma manera?

¿Estaré pensando que mis sentimientos valen más que los de la otra persona? Y de ahí viene la siguiente reflexión:

Me siento herido, pero eso no significa que la otra persona sea mala o en verdad quiera hacerme daño. Simplemente la otra persona no conoce toda mi vida ni mi pasado, igual que yo no conozco el suyo, y no sabe lo que traigo guardado en mi historia personal.

El perdón no se pide, se da… Y la razón más importante para darlo es que me libero de una gran carga.

¿Qué prefieres? ¿Ser feliz o tener la razón?

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16 setiembre 2008

SEMBREMOS PARA QUE OTROS COSECHEN

Podemos florecer ahí donde nos encontramos en este momento; es decir, conectarnos con nuestros talentos, experiencias, mejores sentimientos y aspectos de nuestra personalidad para proyectarnos a través del trabajo que realizamos y del servicio que podemos prestar a otros en muchos momentos.

Tuve la oportunidad de ser invitada a dar una conferencia en una ciudad pequeña de Colombia. Cuando llegamos al lugar, después de un largo viaje, nos recibió un grupo de personas con mucha emoción, que nos sorprendió con todas sus atenciones y detalles tan amables. Pero lo que me dejo más impresionada fue el trabajo tan grande y desinteresado que hicieron para que yo pudiera llegar ahí y compartiera con todas las personas mis reflexiones. Esto me reafirmó que un contacto aparentemente casual o temporal puede representar la oportunidad que tenemos de sembrar un poco de paz, esperanza, motivación, entusiasmo y confianza en la vida de otra persona, aunque sea un desconocido.

El trato amable, la sonrisa, una frase de reconocimiento, un gesto amistoso o solidario, un comentario optimista o, simplemente, una palabra de saludo o de aliento pueden ser el vehículo perfecto para lograrlo.

Muchas veces una sencilla acción hecha con conciencia y buena intención, sin pedir o esperar nada a cambio, nos beneficia más que cualquier otra práctica compleja para aumentar nuestro bienestar y el de nuestra familia y comunidad.

Este es el momento perfecto para volvernos solidarios, tolerantes, comprensivos, conciliadores y para trabajar individualmente por el bienestar de los demás; para poner en uso la experiencia, el conocimiento y las buenas ideas que tenemos para superar, solucionar y manejar los problemas, los desacuerdos y las situaciones difíciles.
En lugar de criticar y juzgar a la ligera, preguntémonos: ¿Cómo podríamos contribuir, mejorarlo o resolverlo? Hagamos nuestro aporte consciente, responsable, amoroso y voluntario, encendamos la luz en nuestro mundo.

No tenemos que realizar grandes acciones y sacrificios para compartir un poco de generosidad y bienestar con otros. Una pequeña acción, positiva y concreta, dirigida a brindarles a otros nuestra ayuda y apoyo incondicional, puede ser suficiente para suavizar sus vidas e iluminar la nuestra.

En la medida en que logramos alinear nuestros actos cotidianos con los valores esenciales que tenemos, adquirimos mayor fortaleza y entusiasmo; además, mejoramos la relación con las personas que nos rodean.

¡Anímate a compartir un poco más cada día y te sentirás mucho más feliz y satisfecho!

Vive sin egoísmo. Trabaja individualmente por el bienestar colectivo, no tengas pensamientos egoístas que sólo cuiden tus intereses personales, a costa del sacrificio del bienestar de los demás, pues esta es la forma segura de ir hacia el dolor.

Deja de esperar y comienza a dar. Siéntete dispuesto y disponible a brindar tu apoyo a través de una palabra, un gesto, un detalle o una acción generosa y desinteresada dirigida a suavizar la vida o el momento de otra persona.

Contribuye. No requieres de grandes recursos; con tu ingenio y disposición es suficiente. Pon tu granito de arena, tu esfuerzo cuenta, es el momento de participar y de sumar tu esfuerzo al de otras personas.

                      PENSAR EN LOS DEMÁS

Esta semana quiero compartir con ustedes esta historia. Préstenle atención: “En un oasis escondido en los más lejanos paisajes del desierto, se encontraba, de rodillas, el viejo Eliahu, al costado de algunas palmas datileras. Su vecino Hakim, el acaudalado mercader, se detuvo en el oasis para que sus camellos bebieran agua y vio a Eliahu transpirando, mientras parecía cavar en la arena. ‘¿Qué tal, anciano? La paz sea contigo’, le dijo. ‘Y contigo’, contestó Eliahu sin dejar su tarea.

‘¿Qué haces aquí con esta temperatura, trabajando con esa pala?, le preguntó. ‘Siembro’,contestó el viejo. ‘¿Qué siembras aquí, Eliahu?’, replicó. ‘Dátiles’, respondió el anciano señalando el palmar. ‘¡Dátiles!’, repitió el recién llegado y cerró los ojos como quien escucha la mayor estupidez. ‘El calor te ha dañado el cerebro, querido amigo. Ven, deja esa tarea y vamos a la tienda a beber una copa’. ‘No, debo terminar la siembra. Luego, si quieres, beberemos’. Eliahu lo miró pensativo y le preguntó: ‘Dime, amigo, ¿cuántos años tienes?’. ‘No sé, sesenta, setenta, ochenta, no sé… lo he olvidado. Pero eso, ¿qué importa?’. ‘Mira amigo, las datileras tardan más de cincuenta años en crecer, y sólo entonces están en condiciones de dar frutos. Yo no estoy deseándote el mal, pero sabes que, difícilmente, podrás llegar a cosechar algo de lo que hoy siembras. Deja eso y ven conmigo’. ‘Hakim, yo comí los dátiles que otro sembró. Otro que tampoco soñó con probarlos. Siembro hoy para que otros puedan comer dátiles mañana. Y aunque sólo fuera en honor de aquel desconocido, vale la pena terminar mi tarea’. ‘Me has dado una gran lección, Eliahu; déjame que te pague esta enseñanza’, dijo Hakim, poniendo en la mano del viejo una bolsa de cuero llena de monedas y la gratitud de un amigo”.

Hay pocas cosas tan gratificantes como la de hacer algo bueno por otros, especialmente cuando éstos son desconocidos. Cuando somos capaces de reconocer y valorar cada uno de los regalos esenciales que hemos recibido a lo largo de la vida, experimentamos la gratitud que nos impulsa a compartir con los demás lo mucho o lo poco que tenemos o que hayamos recibido.

Hay personas que piensan que no disponen de nada para dar, pues sus recursos materiales son limitados. Pero el dinero es lo más fácil de aportar, cualquier persona puede hacer un cheque y pensar así que ha contribuido, cuando, en realidad, lo más valioso y difícil de entregar es tiempo de calidad para compartir alegría, apoyo, cariño, experiencia, conocimiento y amor incondicional, permitiéndonos experimentar la sensación de lleno y plenitud que produce el dar sin esperar.

Se ha demostrado que aquellas personas que ayudan o les brindan algún tipo de servicio a otros, porque se encuentran en una condición o situación de mayor limitación y necesidad, aumentan y fortalecen la confianza en sí mismos, la autoestima y el aprecio por la vida. A menudo nos ocurre que ayudamos a otros en aquellas áreas en las que estamos más carentes y necesitados.

¡Estar dispuestos a dar lo mejor de nosotros, hará que recibamos a cambio toda la abundancia y la prosperidad que necesitamos!

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9 setiembre 2008

COMO SUPERAR UNA SEPARACION

 Son muchas las personas a las que les cuesta afrontar el hecho de volver a estar solas de nuevo. Y es que las rupturas sentimentales son una de las situaciones más difíciles que podemos atravesar a lo largo de nuestra vida.
¡Descubre cómo aprender a enfrentarte a esta nueva etapa con madurez!

Dicen que el amor no es eterno. Son muchas las parejas que rompen. Pero existe un factor común: parece que nuestra vida se acaba, que algo se muere dentro de nosotros. Sin embargo, la vida sigue y tenemos que aprender a sobrellevarlo, a superarlo.

Esta nueva situación puede resultarnos muy difícil, por ello, la psicóloga clínica Elena Borges, del Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid (España), prefiere definir la situación como un “duelo”, en el que se suceden diferentes fases.

Según la especialista, es habitual que en un primer momento cuando intentemos rehuir la ruptura y no aceptemos la separación nos encontramos en la fase de negación. Pero después pasaremos por toda una serie de sentimientos como rabia, impotencia, culpabilidad o aislamiento.

Una serie de fases, según Borges, acabarán por llevarnos a la fase final, la de aceptación, en la que ya podremos decir que hemos superado la ruptura.

Pero llegar hasta ese punto no es fácil. En ocasiones resulta complicado afrontar una separación, especialmente si ésta no se ha producido de mutuo acuerdo.

Cuando la decisión es aceptada por ambas partes de manera amigable la sensación de dolor, aunque existe, es mucho menor, pero si la relación terminó como consecuencia de una infidelidad nos será mucho más difícil recuperar la autoestima y volver a depositar nuestra confianza en otra persona.

Borges también advierte de que la ruptura será más difícil de sobrellevar si existen hijos de por medio.

En este caso la persona afectada no sólo sentirá que ha perdido a su pareja y compañero/a, sino que tendrá la sensación de haber perdido también a su familia, de que se ha esfumado todo su proyecto de vida.

Sin embargo, hemos de evitar utilizar a nuestros hijos como un arma arrojadiza y entender que en ocasiones el amor se acaba, que a veces las personas cambian, maduran y se dan cuenta de que aquello que un día le unió a su pareja ha dejado de existir.

COMO EVITAR UNA SEPARACION TRAUMATICA

Lo mejor para superar con éxito una ruptura es afrontar cuanto antes que la relación llegó a su fin. Mantener la esperanza sobre una segunda parte sólo nos hará más daño y nunca nos permitirá superar el trauma de la separación.

Deberemos tratar de afrontar la situación con madurez y asumir que podremos sentirnos solos y tristes durante un tiempo.

Asimismo tendremos que intentar evitar que el fracaso de la pareja se convierta en un fracaso personal.

Según Borges la responsabilidad de una ruptura nunca es de uno sólo, por lo que nunca deberemos culpabilizarnos de que la relación haya terminado.

Tampoco deberemos hacer extensibles los defectos de nuestra ex pareja al resto de hombres y mujeres, y nos será de mucha ayuda buscar el apoyo de nuestra familia y amigos, incluso, animales en estos momentos tan difíciles.

Ellos estarán dispuestos a ayudarnos y a acompañarnos, por lo que nuestra sensación de soledad será mucho menor.

DEJAR PASAR UN TIEMPO

Para Borges es importante que las personas que acaben de salir de una relación se tomen un tiempo antes de volver con otra persona.

“Hay que dejar que cicatricen las heridas. No es cierto el dicho que asegura que se puede acabar con las penas de esta manera”, afirma.

Estar un tiempo solos nos permitirá recuperar nuestra autoestima y analizar nuestra relación anterior desde la distancia. De esta forma seremos más conscientes de nuestros errores y trataremos de no repetirlos.

Es decir, no debemos precipitarnos porque la vida es muy larga y muy probablemente volveremos a iniciar otra relación de nuevo. Puede que, incluso, volvamos a separarnos. Aunque Borges sostiene que el hecho de rehacer nuestra vida no tiene porqué necesariamente implicar volver a tener pareja de nuevo.
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2 setiembre 2008

CUIDA A TU PAREJA

Voy a decir algo que con seguridad va a molestar a muchos, pero que cuando se los explique les va a molestar más, y es que a veces cuidamos más lo seguro que tenemos, que lo inseguro.

Me explico: yo siempre digo, no cuides tanto a tu familia, cuida a tu pareja y la gente se sorprende. ¿Pero como que no voy a cuidar mucho a mi familia? ¡Es mi familia! Y no, tu familia, que es tu familia, está segura, es tu familia, nunca se pierde.

¿Ustedes han oído decir a alguien «allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre»? No, ¿verdad?. Pero han oído mucho, «allí va mi ex pareja». Entre los padres, los hijos, los hermanos, la familia, lo más seguro que se tiene, no hay ex. Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse o en hablarse, ellos están allí. Usted no puede decir «aquella señora que va pasando por allí fue mi madre por 35 años». Ella está allí, ella está segura.

Y es más, les voy a decir otra cosa, de todos los amores, que es tender lazos, de todos los puentes, el amor más débil que existe es el de pareja. En una pareja no hay nada. Por eso hay que darlo todo, para quedarse con algo. Tener una pareja es como cuidar una flor. Si una flor no se riega, se muere, y si se riega mucho, también. Hay que ser un artista para cuidar una flor. Yo no sé cuidar flores, por eso soy cura.

Por eso, el amor de padre, de madre y de hijo es como tener un «cují coriano», nadie los riega, pero está ahí. Eso que llamamos amor eterno se da en papá, en mamá, en un hijo, y en los amigos, que también puede ser un amor eterno. Pero en una pareja es un amor diario, tiene que cuidarse todos los días.

Tengo un hermano en los Estados Unidos que se fue hace más de diez años y duré más de diez años sin hablarle. Nunca le llamé, y puedo decirlo que hasta por descuido. Siempre sabía de él por mamá, y cuando vino por primera vez desde que se había ido, lo fui a buscar al aeropuerto, y cuando nos vimos el abrazo fue tan fuerte que lloramos de emoción. Allí estábamos.

Pero vete de tu pareja diez años a ver qué encuentras. Eso es lo que dice que el amor de pareja es amor de todos los días. Yo puedo hablar con mi mamá cada semana, una vez a la semana, pero si tuviera pareja la estuviera llamando a cada momento. Y no es que sea bueno o malo, es que el amor es así. No se quiere a nadie más por no querer al otro.

Por ejemplo, yo comparo el amor de aquellas parejas que por alguna circunstancia del destino tienen un hijo discapacitado. No es que no quieran a los otros, pero ellos están seguros. De aquél tienen que estar más pendientes, porque se puede caer, porque a lo mejor no come solo. En cambio, los otros están y los quieren igual, y saben que están ahí.

Si tengo una pareja, ese es el amor discapacitado. De ese tengo que estar más pendiente porque necesita más. El amor de madre es independiente, el amor de pareja es dependiente. Ella depende de mí y yo dependo de ella. Estamos unidos «hasta que la muerte nos separe», pero el amor que nos debemos es como el amor de un hijo discapacitado.

Escrito por: Padre Ricardo Búlmez, venezolano

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26 agosto 2008

PAPAS EN LA MOCHILA

Un día, el Maestro nos pidió de tarea que lleváramos papas crudas y una bolsa de plástico.
Nos dijo que pusiéramos en la bolsa plástica una papa por cada persona a la que guardábamos resentimiento y escribiéramos su nombre en ella.
Nos pidió que durante una semana lleváramos con nosotros a todos lados esa bolsa de papas en la mochila. ¡Algunas bolsas eran realmente pesadas!
Naturalmente la condición de las papas se iba deteriorando con el tiempo.
El fastidio de acarrear esa bolsa a todo momento, me demostró claramente el peso que cargaba a diario en mi corazón y en mi vida debido al resentimiento.
También aprendí cómo, mientras ponía mi atención en ella para no olvidarla, desatendía cosas que eran más importantes para mí.
Este ejercicio me hizo pensar sobre el precio que pagaba por no perdonar algo que ya había pasado y no podía cambiarse.
Muchas veces pensamos que el perdón es un regalo para el otro, sin darnos cuenta que los primeros beneficiados somos nosotros mismos.
Todos tenemos papas pudriéndose en nuestra “mochila” sentimental.
La falta de perdón es como un veneno que tomamos diariamente a gotas, pero que finalmente nos termina envenenando.
Muchas veces al primero que tienes que perdonar es a ti mismo, por todas las cosas que no fueron como hubieras querido que fuesen.
El perdón nos libera de ataduras que nos amargan el alma y enferman el cuerpo.
No significa que estés de acuerdo con lo que pasó, ni que lo apruebes.
Perdonar no significa dejar de darle importancia a lo que sucedió, ni darle la razón a alguien que te lastimó.
Simplemente significa dejar de lado aquellos pensamientos negativos que nos causaron dolor o enojo.
El perdón se basa en la aceptación de lo que pasó.
El perdón rompe las cadenas y lo hace verdaderamente libre.
¡Decídete hoy mismo a perdonar!
“Perdonar es el valor de los valientes”
“Solamente aquel que es bastante fuerte sabe amar” - Ghandi
¡Qué Dios te siga bendiciendo por haber perdonado!
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19 agosto 2008

AMOR VERDADERO

Un hombre de cierta edad vino a la clínica donde yo trabajo para hacerse curar una herida en la mano. Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer.   

Me dijo que tenía que ir a una residencia de ancianos para desayunar con su mujer que vivía allí . Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado.

Mientras acababa de vendar la herida, le pregunté si ella se alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana.

-No, me dijo. Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.   

 Entonces le pregunté extrañado.

-Y si ya no sabe quién es usted,¿por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas?

 Me sonrió y dándome una palmadita en la mano me dijo: -”Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella”.

Tuve que contenerme las lágrimas mientras salía y pensé: -“Esa es la clase de amor que quiero para mi vida. El verdadero amor no se reduce a lo físico ni a lo romántico. El verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya no es…”

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12 agosto 2008

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